چند روش برای سرعت بخشیدن به کندترین بخش کامپیوتر :

( یعنی خود ما ! )

اما اگر شما یک کلید میانبر برای این برنامه تعیین کنید می‌توانید همین کار را در کمتر از نیم‌ثانیه انجام دهید، چرا که فقط باید مثلا کلید ترکیبی CTRL+ALT+C را بفشارید.

برای اختصاص یک Hotkey (کلید میانبر) به یک نرم‌افزار خاص، کافی است روی آیکون Shortcut آن راست کلیک کرده و Properties را انتخاب نمایید. وارد برگه Shortcut شوید و سپس یک کلید ترکیبی به صورت زیر را در باکس کلید میانبر درج کنید.

CTRL+ALT+(یک حرف یا عدد)

برای آن که بتوانید آنها را راحت‌تر به خاطر بیاورید پیشنهاد می‌کنم از حرف اول نرم‌افزار استفاده کنید. برای مثال CTRL+ALT+W را برای Microsoft Word انتخاب نمایید.

زمان صرفه جویی: 5 ثانیه به ازای اجرای هر برنامه


2. از ماکرو‌ها برای تایپ متون تکراری استفاده کنید

زمان صرفه جویی: حدودا 17 ثانیه


3. از یک برنامه مدیریت رمز عبور برای لاگین کردن استفاده کنید

زمان صرفه جویی: بسته به حافظه بلند‌مدتتان ممکن است در هر بار لاگین از 4 ثانیه تا 5 دقیقه طول بکشد.


4. Notification‌های ایمیل و شبکه‌های اجتماعی را بدون بازکردن حتی یک صفحه وب، دریافت کنید

زمان صرفه جویی: هر پنج تا ده دقیقه 30 ثانیه صرفه‌جویی داریم.

5. برای جستجو در وب مستقیما از نوار آدرس مرورگرتان استفاده کنید

زمان صرفه جویی: 5 ثانیه به ازای هر جستجو


6. با استفاده از باکس جستجو در منوی Start ویندوز، ابزار مورد نیازتان را سریع‌تر بیابید

(در ویندوز 7) وقتی باید فایل یا برنامه‌ای را پیدا کنید، نیازی به آن نیست که در میان آن همه پوشه، خود را درگیر کنید. حتی نیازی نیست که پنجره مجزایی برای آن باز کنید. کافی است دکمه ویندوز یا CTRL+Esc را بفشارید تا منوی Start باز شود و شروع به تایپ کردن نام برنامه یا محتوای مورد نظر در باکس Search for Programs or files نمایید.

زمان صرفه جویی: 3 ثانیه

7. تعداد سطر های نمایش داده شده در گوگل یا بینگ را افزایش دهید

از منوی پایین‌رو Results عدد 50 را انتخاب کنید.

زمان صرفه جویی: به ازای هر صفحه نتیجه جستجو 3.6 ثانیه

8. کاری کنید تا با بستن درب لپ تاپ، دستگاهتان به حالت Sleep نرود

هر کاربر نوت‌بوک، این تجربه را داشته است. نوت بوکتان روی زانوهایتان قرار گرفته و باز است. مجبورید به سمت کیفتان که روی زمین است بروید. اما در فضای کوچک و تنگی قرار گرفته اید. پس مجبورید درب لپ‌تاپ را ببندید تا وقتی خم می‌شوید لپ تاپتان روی زمین نیفتد. درب نوت بوک فقط برای چند ثانیه بسته شده است اما وقتی آن را دوباره باز می‌کنید باید مدتی منتظر بمانید تا سیستم بیدار شود. اگر سیستم‌تانرمز‌عبور هم داشته باشد احتمالا از شما می‌خواهد تا رمز عبور را نیز وارد کنید. حتی وقتی در محیط کار برای 2 دقیقه مجبورید از میز کار جدا شوید پیش خود می‌گویید ارزش آنکه کامپیوتر به حالت Sleep برود را ندارد و در آن را نمی بندید. اما حالا مجبورید کلی از زمان را فقط به خاطر چند ثانیه خم شدن و برداشتن کیف از دست بدهید. ساده ترین روش برای پرهیز از کل موضوع sleep/wake آن است که تنظیمات نوت‌بوک را طوری تغییر دهید که با بسته شدن درب، به حالت Sleep نرود.

برای این کار:
کلمه "Lid" را در باکس جستجوی منوی Start تایپ کنید.
روی Change what closing the lid does کلیک کنید.

Save Changes را انتخاب کنید.

بعد از اعمال این تغییرات هنوز هم می‌توانید نوت‌بوک تان را به حالت Sleep ببرید اما باید گزینه Sleep را از منوی استارت انتخاب کنید و یا در صورت تنظیم برای حالت Sleep، دکمه پاور یا همان روشن/خاموش را بفشارید.

زمان صرفه جویی: 10 تا 15 ثانیه

1. در زندگی و معاشرت با دیگران، نرم افزار باشیم نه سخت افزار.

2. در سایت زندگی، همیشه لینکِ (Mohabbat) داشته باشیم و هیچگاه برای این سایت، فیلتر نگذاریم.

3. برای پسوند فایل زندگی اجتماعی و خانوادگی، از سه کاراکتر "ع"، "ش" و "ق" استفاده کنیم.

4. هیچگاه قفل سی دی قلب مردم را نشکنیم. که "تا توانی دلی به دست آور، دل شکستن هنر نمی‏باشد".

5. چنانچه در کاری شکست خوردیم آن را "shut down" نکنیم بلکه آن را "restart" کنیم.

6. برای مانیتور زندگی‏مان بک گراند (Background) سبز یا آبی را در نظر بگیریم، نه سیاه یا دودی.

7. برای سیستم قلبمان از مانیتورهای تخت و صاف (Flat) استفاده کنیم.

8. روی کلیدهای عیب کیبورد خودمان انگشت بگذاریم، نه روی کلیدهای عیب کیبورد دیگران.

9. برای فایل‏های اسرار زندگی مان پسورد (password) بگذاریم و آن را مخفی (hidden) کنیم.

10. همواره پیش از سخن گفتن، سی پی یوی فکرمان را به کار بیندازیم.

11. برای مشکلات مردم، کلیدF1 باشیم و آنان را کمک و راهنمایی (help) کنیم.

12. اگر شخصیت ما ژله ‌ای نیست و بزرگ و والاست، این نوع شخصیت، نباید حتی به ما اجازه دهد که با هر کسی چت (Chat) کنیم و هر کسی با ما چت کند.

13. برای باغ زندگی مردم windows باشیم نه dos !!!

14. یک معادله ریاضی- رایانه‏ای به ما می‏گوید: "تا به فکر ساپورت دیگران نباشیم، دیگران به فکر ساپورت ما نخواهند بود".

15. اگر از کسی بدی و کم لطفی دیدیم، کم لطفی آنرا "save" نکنیم بلکه آن را "delete" نماییم و حتی آن را از ریسایکل بین (recyclebin) قلبمان کاملا محو کنیم.

16. به دیگران اجازه ندهیم در "CD Rom" زندگی ‏مان هر نوع "CD" را که بخواهند، قرار دهند.

17. خانه و دفتر کارمان، به روی مردم نیازمند،"Open" باشد.

18. برای حل اختلافات زناشویی، روی گزینه "گذشت و ایثار" دابل کلیک (double click) کنیم.

19. تا حرف کسی تمام نشده، اسپیکر (speaker) خود را روشن نکنیم.

20. درآمدمان را در اول ماه پارتیشن بندی کنیم تا در آخر ماه کم نیاوریم.

21. برای رفع گرفتاری‏های مردم اتوران (autorun) باشیم.

22. همان گونه که دیگران سایت "گوگل" را طراحی کرده‏اند، ما نیز سایت "گو- گل" را برای مردم طراحی کنیم تا در ارتباطات خود با یکدیگر، گل بگویند و گل بشنوند.

23. در سایت زندگی شخصی مان، یک رُوم (Room) به نام مشکل گشا (Moshkelgosha) بسازیم تا دیگران با ما چت (Chat) کنند.

24. هنگام مشاهده خوبی‏ها و نیکی‏های دیگران، بلافاصله کلید پرینت اسکرین ( print screen ) را بزنیم و از آن عکس بگیریم.

25. در زمان ناتوانی، درماندگی و تاریکی زندگی دیگران، کلید "Power " برای آنان باشیم.

26. نگذاریم هر کسی در رُوم (Room) زندگیمان ناجورانه چت نماید و در این صورت، او را ایگنور (Ignore) کنیم.

27. چشم‏هایمان را به روی عیب های پنهان مردم، "Close" کنیم.

28. گاه و بی گاه، کامپیوتر زندگی ما هنگ (Hang) میکند که باید آن را با "فکر"، "مشورت" و "برنامه ریزی"، ری استارت (Restart) نماییم حتی گاهی هم اگر لازم شد restore کنیم.

29. برای کپی گرفتن از دیسکت زندگی دیگران، نخست آن را ویروس یابی و سپس ویروس کشی کنیم.

30. مواظب باشیم که رایانه زندگی زناشویی مان، ویروس غرور و لجبازی به خود نگیرد. که در این صورت، ممکن است هیچ آنتی ویروسی نتواند آن را از بین ببرد.

31. اگر برای شخصیت و تصمیم ‏گیری‏های خویش ارزش و احترام قائل هستیم، خودمان یکی از ‏Gameهای کامپیوتر زندگی دیگران نباشیم.

32. فایل‏های مهم زندگی خود را گاه به گاه، اسکن (Scan) کنیم تا اگر به ویروسی آلوده شده باشند، سریعاً مشخص شود.

33. در حروف چینی کتاب زندگی، از شیوه "راست چین" و راستگویی استفاده کنیم، نه از شیوه "چپ ‏چین" و دروغ‏ گویی.

34. برای برنامه زندگی اجتماعی و به ویژه زندگی خانوادگی، همیشه ورژن‏های جدید و سازگار را معرفی کنیم.

35. پیش از پرینت گرفتن از سخنان مان، پیش نمایش چاپ (print preview) آن را مشاهده کنیم.

36. در تجارت و کارهای مالی و اقتصادی، سرمایه‏ها و دارایی‏های خود را در یک درایو (Drive) نریزیم؛ بلکه آن ها را در درایوهای گوناگون پخش کنیم تا اگر به فرمت (Format) یک درایو مجبور شدیم، درایوهای دیگر را محفوظ داشته باشیم.

37. اگر روزی رایانه زندگی ما با همسرمان هنگ کرد، سه کلید "ctrl کنترل اعصاب"،"Alt انصاف" و "delet دلیل عصبانیت" را بزنیم.

38. مکان ‏نمای ارتباطات ما با آدم‏های ناباب و ناجنس به صورت "فلش" نباشد؛ بلکه به صورت "ولش" باشد.

39. هارد مغز خود را از برنامه های غیر مفید، پر نکنیم، تا فضا را برای نصب برنامه های مفید، تنگ ننماییم.

40. برای این که از دیدن مانیتور زندگی، بیشتر لذت ببریم، کارت گرافیک بالا برای آن تهیه کنیم.

41. اگر مانیتور رایانه ما دارای رنگهای متنوع و متعدد باشد، ولی مانیتور ارتباطات ما با مردم، حتماً باید یک رنگ باشد.

42. برای رایانه ‏زندگی دیگران نرم ‏افزارهایی را معرفی کنیم که حداکثر هماهنگی را با سخت ‏افزارهای موجودشان داشته باشند.

43. در خطاطی کامپیوتری، ازبرنامه "کِلْک"هم میتوانیم استفاده کنیم، اما در خطاطی زندگی، از برنامه "کَلَک" نباید استفاده کنیم.

44. بکوشیم تا خوش اخلاقی را به جای اینکه در رم (Ram) و حافظه موقت داشته باشیم، در رام (Rom) و حافظه پایدار داشته باشیم تا در هنگام آغاز (Start) ارتباط با دیگران، آن را به کار گیریم.

45. اگر می خواهیم در زندگی خویش موفق و خوشبخت باشیم، باید خودمان زیرمنوهای Programs را دقیقا ً تنظیم کنیم و نباید بگذاریم که دیگران این کار را برای ما انجام دهند؛ اگرچه میتوانیم در این زمینه، با آنان مشورت نماییم.

46. قانون کپی رایت زندگی اجتماعی به ما اجازه نمی دهد که سیدی بدی ها و عیب های دیگران را رایت کنیم.

47. در طراحی کتاب زندگی، از برنامه "فتوشاد" و "فری خند"و "کرل مزاح" نیز استفاده کنیم.

48. از پندهای حکیمانه دیگران درس بگیریم و سیستم زندگیمون را با استفاده از فایل خوبی ها و نیکی ها روز به روز آپدیت (update) کنیم.

49. چگونه زندگی كردن را از افراد موفق بیاموزیم و با سهل انگاری ها و بی توجهی ها نگذاریم هارد زندگیمون دچار بدسکتور (bad sector) شود.
 

یه روز یه كامیون گلابی داشته توی جاده می رفته كه یه دفعه می‌افته توی یه دست‌انداز، یكی از گلابی‌ها می‌افته وسط جاده، بر می‌گرده به كامیون نگاه می‌كنه و میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها! گلابی‌ها میگن: گلابی، گلابی! كامیون دورتر می شه، صداشون ضعیف‌تر می شه. گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها! گلابی‌ها می گن: گلابی، گلابی! باز كامیو...ن دورتر میشه، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها! اما صدای گلابی دیگه به گلابی‌ها نمی‌رسه! گلابی‌ها موبایل راننده رو می گیرن و زنگ میزن به موبایل گلابی، اما چه فایده كه گلابی ایرانسل داشته و توی جاده آنتن نمی‌داده! گلابی یه نفر رو پیدا می‌كنه كه موبایل دولتی داشته، زنگ می‌زنه به راننده و می گه: گوشی رو بده به گلابی‌ها، وقتی كه گلابی‌ها گوشی رو می گیرن، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی ها! گلابی ها می گن: گلابی، گلابی!

اون شور و اشتیاقتون تو حلقم ،
واقعا دوست دارین باز هم ادامه داشته باشه ؟!

..........

عوارض جانبی بعد از یك شكست عشقی چیه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
در آوردن گوشی از حالت سایلنت!
نبردن گوشی به دستشویی و حمام!
از رمز درآوردن اینباکس گوشی!
پاک کردن آثار جرم!!! ... ...
خواب راحت...
زندگی راحت...آ
آرامش همراه با گریه!!
تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد 6 ساعت

..........

چند جملهٔ قصار از جوادِ خیابانی:
کسی که لیزر انداخته قطعا توی استادیومه...!
...
استقلال ۱...چون یه گل زده...پرسپولیس ۰...چون یه گل نزده...!
...
ایگواین حمله میکنه... البته کاکا هستش چون ایگواین ۲۰ دقیقه پیش تعویض شد!
...
مسی خیلی بهتر از كیریس رونالدو هست؛ ولی انصافاً رونالدو هم چیزی از مسی كمتر نداره
...
حالا دیگه با بودن هاشمیان در زمین قدرت سرزنی نوروزی هم بالا میره..!!
...
نقطه پنالتی رو میبینیم که در محوطه جریمه قرار گرفته!!
...
دوربین داره ساق پای بازیكن‌ها رو نشون میده :...
خستگی رو میشه از ساق پای بازیكنا دید
...
یک سانتر بی هدف و گل!!!!

برداشت از FB

چه میکنه این ریاضیات ...



LIFE MATH
ریاضیات زندگی

Smart man + Smart woman = Romance
مرد باهوش + زن باهوش = عشقولانه

Smart man + Dumb woman = Affair
مرد باهوش + زن خنگ = روابط نامشروع

Dumb man + Smart woman = Marriage
مرد خنگ + زن باهوش = ازدواج

Dumb man + Dumb woman = Pregnancy
مرد خنگ + زن خنگ = حاملگی




SHOPPING MATH
ریاضیات خرید کردن

A man will pay $2 for a $1 item he needs
یک مرد بابت یک کالای 1 دلاری که نیاز دارد 2 دلار می پردازد

A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need
یک زن بابت یک کالای 2 دلاری که نیاز ندارد 1 دلار می پردازد




GENERAL EQUATIONS & STATISTICS
آمار و برابری عمومی

A woman worries about the future until she gets a husband
یک زن نگران آینده است تا زمانی که شوهر کند

A man never worries about the future until he gets a wife
یک مرد هرگز نگران آینده نیست تا زمانی که زن بگیرد

A successful man is one who makes more money than his wife can spend
یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند

A successful woman is one who can find such a man
یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند




HAPPINESS
شادمانی

To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little
برای اینکه با یک مرد شاد باشید باید او را کاملا درک کنید و کمی دوست داشته باشید

To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all
برای اینکه با یک زن شاد باشید باید او را کاملا دوست داشته باشید
و اصلا سعی نکنید که او را درک کنید




LONGEVITY
طول عمر

Married men live longer than single men do
but married men are a lot more willing to die
مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند،
در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند




PROPENSITY TO CHANGE
گرایش به تغییر

A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't
زمانی که یک زن با مردی ازدواج می کند انتظار دارد که او تغییر کند ولی اینگونه نمی شود

A man marries a woman expecting that she won't change, and she does
زمانی که یک مرد با زنی ازدواج میکند مطمئن است که آن زن تغییر نمی کند و اینگونه میشود




DISCUSSION TECHNIQUE
ادبیات گفتگو

A woman has the last word in any argument
یک زن در بحث حرف آخر را می زند

Anything a man says after that is the beginning of a new argument
بعد از آن، هر حرفی که مرد بزند، شروع یک بحث جدید است




OFFICE ARITHMETIC
حسابرسی اداری

Smart boss + Smart employee = Profit
رییس باهوش + کارمند باهوش = سود

Smart boss + Dumb employee = Production
رییس باهوش + کارمند خنگ = تولید

Dumb boss + Smart employee = Promotion
رییس خنگ + کارمند باهوش = ترفیع

Dumb boss + Dumb employee = Overtime
رییس خنگ + کارمند خنگ = اضافه کاری