جالب انگیز ناک
به نام معمار هســـتی

امیرالمؤمنین علی علیه السلام:

شما را چه مى شود كه به اندك چیزى از دنیا كه به دست مى آورید، شادمان مى شوید،

ولى از دست دادن بسیارى از آخرت، شما را اندوهگین نمى سازد؟!

و اندك دنیا كه از دستتان مى رود، شما را ناراحت و بى تاب مى سازد،

چندان كه این بى تابى در چهره هاى شما و در ناشكیبایى تان بر آنچه از شما گرفته شده است، 

آشكار مى گردد! گویى دنیا اقامتگاه دائمى شماست و كالایش برایتان ماندگار است!

نهج البلاغه

(خطبه113)





نوع مطلب :
برچسب ها :

آیا به این فکر کرده‌اید هویت شما در اینترنت چگونه است؟ یا این که اطلاعات شخصی‌تان که در سایت‌های مختلف ثبت شده دقیق بوده یا تنها اطلاعاتی درهم و بدون اساس است؟

اگر اطلاعات‌تان به صورت کامل در اختیار افراد سودجو قرار گیرد، ممکن است عواقب بسیار سختی برایتان به همراه داشته باشد. به همین دلیل و به منظور جلوگیری از این اتفاقات لازم است شما هویت حقیقی‌تان را در فضای اینترنت پنهان کنید. در همین خصوص در اینجا به روش‌های پنهان کردن اطلاعات دقیق‌تان می‌پردازیم.

۱٫ پاک کردن اطلاعات شخصی در سایت‌ها: هیچ راهی برای پاک کردن اطلاعات عمومی موجود در اینترنت وجود ندارد. برای نمونه محتویات دفتر تلفن‌های عمومی که شامل اطلاعات مربوط به کاربران است، همگی در اینترنت موجود است. بااین حال اگر از عضویت در سایت‌هایی چون facebook، Twitter، MySpace و Linkedln خسته شده‌اید، می‌توانید با کمک Suicide Mashin Web2/0 وارد هر یک از این سایت‌ها شده و تمام اطلاعات شخصی‌تان را به طور کامل پاک کنید.

۲٫بستن راه‌های ردیابی اطلاعات: همه ما با قابلیت‌هایی به نام بلاک کردن آشنا هستیم. کمپانی Abine دارای نرم‌افزاری است که تمام افرادی را که شما در اینترنت ردیابی می‌کنند، شناسایی کرده و هنگامی که این افراد می‌خواهند اطلاعات موجود در رایانه‌تان را بدزدند، راه آنها را مسدود می‌کند. البته این راه حل نمی‌تواند برای اطلاعاتی که در حال حاضر در فضای اینترنت وجود دارد، امنیتی ایجاد کند، فقط جلوی انتشار بقیه اطلاعات خصوصی‌تان را می‌گیرد.

۳٫ استفاده از سرویس پاکسازی اطلاعات: اگر هدف اصلی شما پاکسازی تمام اطلاعاتی است که درباره شما بوده و در اینترنت قرار می‌گیرد، کمپانی Abine دارای سرویس دیگری به نام DeleteMe است. برای استفاده از این سرویس ابتدا لازم است شما در این سایت عضو شده تا کمپانی به طور خودکار تمام اطلاعات شخصی شما را که سایت‌های جمع‌آوری اطلاعات از طریق اینترنت گردآوری کرده‌اند، پاک کند.

البته توجه داشته باشید که این سرویس توانایی پاکسازی اطلاعات شخصی شما را به طور کامل ندارد و تنها می‌تواند سایت‌هایی را که در فهرست مربوط به سایت‌های گردآورنده اطلاعات شخصی قرار دارند شناسایی کند. همین موضوع باعث می‌شود شما با احتیاط بیشتری در مواجهه با دیگر سایت‌ها عمل کنید تا به هیچ عنوان اطلاعات‌تان در اختیار سایت‌های اینچنینی قرار نگیرد. برای این که این سرویس بتواند به شما خدمات ارائه کند لازم است شما مشخص کنید علاقه دارید کدام یک از آدرس‌هایتان پاک شود؛ چرا که شما نمی‌توانید تمام آدرس‌های مربوط به خودتان را به طور کامل پاک کنید.

۴٫ پنهان کردن IP آدرس‌هایتان: در حقیقت برنامه‌هایی طراحی شده است که می‌تواند IP آدرس‌ها را به طور کامل تغییر دهد؛ به طور مثال برنامه‌ای چون Virtual World Computing’s Cocoon هویت حقیقی شما را استتار کرده و آدرس شما را به عنوان یک Cocoon نمایش می‌دهد. Cocoon به شکل یک فیلترشکن هوشمند عمل می‌کند، یعنی اگر شما از طریق این برنامه به اینترنت متصل شوید، تنها آدرس‌هایی که Cocoon بخواهد نمایش داده می‌شود و آدرس‌های حقیقی شما به طور کامل پوشانده خواهد شد.

علاوه بر اینها نرم‌افزار فوق تمام cookie‌ها را در صورت تمایل در فهرست مربوط به Cocoon account شما قرار می‌دهد. براساس ادعای یکی از طراحان این برنامه، Cocoon امکان هرگونه دزدی هویت شما هنگام استفاده از شبکه‌های WiFi را از بین می‌برد. البته این نرم افزار این کار را با کمک رمزگذاری تمام اطلاعات مربوط به شما در مواقع جا به جایی انجام می‌دهد.

۵٫ چشم بسته با terms of service موافقت نکنید: یکی از روش‌هایی که شما با خواست خودتان اطلاعات را در دسترس دیگران قرار می‌دهید، موافقت با terms of service موجود در سایت‌های مختلف است. با این کار در حقیقت اطلاعات مربوط به شما به افراد دیگری فروخته می‌شود. در عمل اگر شما زمان بگذارید و پیش از توافق با terms of service آنها را بخوانید، مسلما به هیچ عنوان با چنین درخواست‌هایی موافقت نخواهید کرد.

برای نمونه نرم‌افزاری در سایت Facebook طراحی شده که دارای امکان sync کردن فهرست تلفن‌های موجود در گوشی تلفن همراه‌تان با اسامی دوستان شما در فضای اینترنت است. چنانچه شما از این قابلیت استفاده کنید، فهرست اسامی و شماره تلفن دوستان‌تان را در اختیار اینترنت قرار خواهید داد که این کار به خودی خود می‌تواند نتایج بسیار خطرناکی را به همراه داشته باشد.

۶٫ ایجاد هویت‌های متفاوت: اگر شما نمی‌توانید تمام اطلاعات مربوط به خودتان را از روی اینترنت پاکسازی کنید، بهتر است از راه حل دیگری استفاده کنید. در این روش شما چند هویت متفاوت از خودتان را در اینترنت ایجاد می‌کنید. بهتر است این هویت‌ها تا حد امکان از یکدیگر متفاوت باشد تا به هیچ عنوان کسی نتواند حقیقت اطلاعات مربوط به شما را تشخیص دهد.

۷٫ چیزی را پاک نکنید، بلکه دوباره بنویسید: هیچ وقت سعی نکنید اطلاعات وارد شده‌تان را پاک کنید. بهتر است مواردی را از اطلاعات قبلی‌تان کم یا به آن اضافه کنید. تمام اطلاعات مربوط به شما به صورت دیجیتال وارد اینترنت می‌شود و توسط یکسری از برنامه‌های کدگذاری که به طور دائم به دنبال اطلاعات جدید هستند، کنترل می‌شود.
این برنامه‌ها به صورتی برنامه‌نویسی شده است که تمام برنامه‌های پاک شده را ذخیره می‌کند، ولی فایل‌های تدوین شده یا فایل‌هایی را که اسامی مشابهی دارد روی فایل‌های پیشین ذخیره می‌کند. شکل‌های قبلی فایل‌های تدوین شده برای مدت زمان چند ماه نگهداری می‌شود، ولی در نهایت فایل‌های قبلی به طور کامل پاکسازی خواهد شد.





نوع مطلب : کامپیوتر، عمومی، 
برچسب ها : internet، security، اینترنت، امنیت اطلاعات، روش های پنهان کردن هویت در اینترنت، کامپیوتر، حفاظت از اطلاعات شخصی،
یکشنبه 11 تیر 1391 :: نویسنده : سید محمدرضا حجازی

آدمایی هستن که
هروقت ازشون بپرسی چطوری؟ می گن خوبم ...
وقتی می بینن یه گنجشک داره رو زمین دنبال غذا می گرده،
راهشون رو کج می کنن از یه طرف دیگه می رن که اون حیوونکی نپره ...
اگه یخ ام بزنن، دستتو ول نمی کنن بزارن تو جیبشون ...
آدمایی که از بغل کردن بیشتر آرامش می گیرن تا از چیز دیگه
همونایین که براتون حاضرن هر کاری بکنن
اینا فرشتن ...
تو رو خدا اگه باهاشون می رید تو رابطه، اذیتشون نکنین...
تنهاشون نزارین، داغون می شن !
همین‌ها هستند که دنیا را جای بهتری می کنند



مثل آن راننده تاکسی‌ای که حتی اگر در ماشینش را محکم ببندی

 بلند می گوید: روز خوبی داشته باشی.

آدم‌هایی که توی اتوبوس وقتی تصادفی چشم در چشمشان می شوی،

دستپاچه رو بر نمی‌گردانند، لبخند می زنند و هنوز نگاهت می کنند.

آدم‌هایی که حواسشان به بچه های خسته ی توی مترو هست،

 بهشان جا می دهند، گاهی بغلشان می کنند.

دوست هایی که بدون مناسبت کادو می خرند،... مثلا می گویند

این شال پشت ویترین انگار مال تو بود. یا گاهی

دفتر یادداشتی، نشان کتابی، پیکسلی ...



آدم‌هایی که از سر چهار راه، نرگس نوبرانه می خرند و با گل می روند خانه.

آدم‌های پیامک‌های آخر شب، که یادشان نمی رود گاهی قبل از خواب،

به دوستانشان یادآوری کنند که چه عزیزند،

آدم‌های پیامک‌های پُر مهر بی بهانه، حتی اگر با آن ها

بدخلقی و بی حوصلگی کرده باشی.

آدم‌هایی که هر چند وقت یک بار ایمیل پرمحبتی می زنند

که مثلا تو را می خوانم و بعد از هر یادداشت غمگین،

خط‌هایی می نویسند که یعنی هستند کسانی که غم هیچ کس را تاب نمی آوردند.

آدم‌هایی که اگر توی کلاس تازه وارد باشی،

زود صندلی کنارشان را با لبخند تعارف می کنند که غریبگی نکنی.

آدم‌هایی که خنده را از دنیا دریغ نمی کنند، توی پیاده رو

بستنی چوبی لیس می زنند و روی جدول لی لی می کنند.



همین‌ها هستند که دنیا را جای بهتری می کنند برای زندگی کردن

مثل دوستی که همیشه موقع دست دادن خداحافظی،

آن لحظه‌ی قبل از رها کردن دست، با نوک انگشت‌هاش به دست‌هایت

 یک فشار کوچک می دهد… چیزی شبیه یک بوسه

وقتی از کنارشون رد میشی بوی عطرشون تو هوا مونده

وقتی بارون میاد دستاشون رو به آسمونه

وقتی بهشون زنگ میزنی حتی وقتی که تازه خوابیدن

با خوشرویی جواب میدنو میگن خوب شد زنگ زدی باید بلند میشدم

وقتی یه بچه میبینن سرشار از شورو شوق میشن

 و باهاش شروع به بازی کردن میشن

آره همین ها هستند که هم دنیا رو زیبا میکنن هم زندگی رو لذت بخش تر





نوع مطلب : عاشقانه، 
برچسب ها : بـعـضی آدمـها ...، آرامش، زیبایی، احساس، عاشقی، عاشقانه، دوست داشتن، زندگی، آدم‌هایی که، چیزی شبیه یک بوسه، نوشته های زیبا، مطالب جالب و خواندنی، جالب انگیزناک،
دوشنبه 5 تیر 1391 :: نویسنده : سید محمدرضا حجازی

0zsc4nzeotg7x19eb69s اس ام اس جالب و طنز جدید

 

دو قطره آب ریخت رو مانیتور
اومدم با دستمال کاغذی پاک کنم دیدم قهوه ایه
تعجب کردم ، نگو گــــِـــل درست شده بود !
******************
ما دانشگاه قبول شدیم زنگ زدیم خبر بدیم
گفتیم پیرزن چه میدونه شیمی و مهندسی شیمی فرق داره
گفتم مامان بزرگ شیمی قبول شدم گفت شیمی ؟ یا مهندسی شیمی ؟؟

******************
از جوانمردی فقط ایستگاهش مانده
ایستگاه بعد علی آباد …. !
******************
قدرت بوگاتی ۱۰۰۱ اسب بخاره
قدرت پراید ۶۳ الاغ بی‌بخار !
******************
اینقد بدم میاد از این آدمای جَو گیرِ ضایع …
از اون روزی که رفته دانشگا ! یکی در میون انگلیسی میاد وسط حرفاش !
آخه الدنگ عین آدم حرف بزن خوب
تو که نمیتونی ۲ تا جمله کامل انگلیسی حرف بزنی
حداقل زبون مادریتو خراب نکن icon neutral اس ام اس جالب و طنز جدید
******************
دقت کردین ؟
اینایی که میرن کلاس گیتار ، بدون استثنا اولین آهنگی که یاد میگیرن
آهنگ خز شده و ضایعِ “اگه یه روز بری سفر” میباشد
پ.ن : از اساتید محترم خواهشمندیم یکم تنوع به خرج بدید
******************
موقع خواب : بابام : گوشیرو کجا گذاشتی؟
مامانم : بالا سرت ! بابام : چرا بالا سر خودت نذاشتی؟
مامانم : چونکه سرطانزاست ….. !
یعنی عشق میچکه ها !
******************
دیروز رفتم بقالی سر کوچمون یه دختر و پسر دوقلو خوشگل کوچولو تو بقالی بودن
بعدش من لپای دختررو کشیدم گفتم اسمت چیه ؟
پسره عصبی شد گفت زهرا اسمتو بهش نگو
******************
– چطوری بهش بگم دوستت دارم؟
+خیلی راحت بهش بگو
– باشه بیا با تو تمرین کنیم
+باشه
– دوستت دارم
+منم دوستت دارم,خب حالا برو بهش بگو
– بهش گفتم…
******************
شلغمم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه !
******************
دقت کردین بیشتر مواقع احساس می کنیم گوشیمون زنگ خورده
بعد که نگاه میکنیم میبینیم یه توهم ویبره ای بیش نبوده؟؟؟
******************
اون تفریحاتی که تو فرجه ی امتحان ها به ذهنم میرسه
تو تابستون به ذهنم نمیرسه! یه همچین وضعیتی داریم الان !!
******************
الان یه مگــس رو مانیتورم ﻧﺸﺴﺘﻪ بود ، ﻣﯿﺨﻮﺍستم ﺑﺎ ﻣﻮﺱ
ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺑﻨﺪﺍﺯﻣﺶ ﺗﻮ ﺭﯾﺴﺎﯾﮑﻞ ﺑﯿﻦ ! D:
یه همچین آدمینِ توهم زده ای هستم من
******************
ظالم باشی بت میگن حیوون!
مظلوم باشی میگن حیوونی…
******************
دقت کردین تعداد خواننده های ایران ، از شنونده ها داره بیشتر میشه؟
******************
سلامتی اونایی که وقتی دونفری از خیابون رد میشن
همیشه سمت چپ وایمیسن …
******************
یکی بود یکی نبود
غیر از خدا هیچ کس نبود(دقت کنید،هیچ کس نبود)
در آبادی کوچکی مردمی زندگی می کردند…:|
حالا می فهم،
ما با قصه خواب نمی رفتیم.
همون اول هنگ می کردیم!!!
******************
همه یکی رو میشناسن که تو بازار حمالی میکرده
و بار میبرده الان پولدار شده و نیاوران برج داره !
******************
چرا کل هواپیما رو از جنس جعبه سیاه نمی سازن که بعد همش سالم بمونه ؟
******************
شما یادتون نمیـاد ..
یه زمانی بعد از قیژژژ قیژژژ مودم
میرفتیـم یــاهـو .. Asia Global Chat
توی رومای یـاهـو به طرف PM میزدیم میگفتیم ASL Plz !!
مثل الان تکنولوژی انقد پیشرفت نکرده بود !!!
******************
ناخوانا ترین نوشته روی بسته بندی مواد غذایی ایـرانی
تاریخ انـقـضاء و قیمتـشه !
******************
دقت کردین شعور اگه خریدنیم بود بعضیا از کنارش رد میشدند
بازم نمی خریدند؟؟
******************
یه بارم اومدم به مهمونا شیرینی تعارف کنم گفتم:
” بفرمایید دهنتونو سرویس کنید”
******************
ایستک خریدم ، در باز کن رو دادم به دوستم
میگه : با این بازش کنم ؟!!!
میگم پ نه پ !!! روش راست کلیک کن!
اوپن ویت رو بزن ! با اینترنت اکسپلور بازش کن !!
******************
رفتم تو دکه روزنامه خبر بخرم
یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید؟
مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگشو میخوام !
******************
طرف اومده تو سایت پست سال ۸۸ رو خونده
نظر داده
“خییییییییییییییییلیییییییییی قدییییییییییییمیییییییییییییی بوددددددددد ! “
اخه تو که هنوز حتی بلد نیستی تاریخ یه مطلب رو بخونی بیخود میکنی میای تو اینترنت !
******************
ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه !
قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم !
خربزه هم نشدیم هر کی می خورتمون پای لرزش هم بشینه !
موبایل هم نشدیم ، روزی هزار بار نگامون کنی !
پایان نامه هم نشدیم ازمون دفاع کنن !
آهنگ هم نشدیم ، دو نفر بهمون گوش کن !
مانیتور هم نشدیم ازمون چشم بر ندارن !
******************
اونقدر که ما توی کارای خدا دنبال حکمت می گردیم
خود خدا هم اونقدرا قصد و غرضی تو کارهاش نداشته!
******************
به بابام میگم میخوام برم سمت گیاهخواری ..
نظرت چیه ؟!
بابام : آفرین پسرم خیلی هم خوبه مگه تو چیت از بـُـز کمتره !!!
******************
یه بار نزدیکی های ونک تو یه ترافیک بدجور گیر کرده بودم
یهو انداختم تو یه کوچه فرعی و گازش رو گرفتم
ملت هم خیال کردن من بلدم مثل اسب راه افتادندنبال من!
یکم اینور اونور پیچیدم آخر خوردم به بن بست
خیلی ریلکس ماشین رو تهه کوچه پارک کردم رفتم
تا نیم ساعت بعد اون ماشینها داشتن سر و ته میکردن که ازکوچه در بیان
******************
خطرناک ترین جای دنیا میدونی کجاست؟
مستراحی که سنگش خیلی دور از در است و درش هم قفل نمی‌شود …
******************
یه دوره ای از زندگی دیگه با چیزی خوشحال نمیشی با چیزی هم ناراحت نمیشی
این حال ِ بیتفاوتی خطرناکه
******************
توی دروازه! گل رو لیونل طلایی میزنه!!
حیفه که به این بازیکن بگیم مسی!!!
[سرهنگ علی‌فر - گزارش بازی آرژانتین برزیل]
******************
انقد بدم میاد از اینایی که یه ساعت داری با عشق حرف می زنی
همین که ساکت میشی در میاد میگه من الان باید برم
بعدا راجع بهش حرف می زنیم…احساس بوق بودن می کنه آدم:|
******************
یه رفیق داریم اسطوره ی مشکلاته !
بدشـــــــــانس ، بدهکـــــــــار ، تنـــــــها ، مشروط …!
یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه !
زنگ زدم بهش ، میدونید آهنگ پیشوازش چی بود؟؟
همه چی آرومه… من چقد خوشحــــــــــــالم ..!
******************
قدیما خیلی باحال بود ولی ما نبودیم
بعدنا هم خیلی باحاله ولی ما نیستیم !
******************
بعضی ها مثل دستگاه سی تی اسکن میمونن
فقط تو وجود آدما دنبال عیب میگردن
******************
کره ای : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه عشقت عذاب آور نیست
آمریکایی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه ساندویچ گرم غذاب آور نیست
یونانی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه دسته چک عذاب آور نیست
انگلیسی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مهمونی بزرگ عذاب آور نیست
برزیلی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مسابقه فوتبال توپ عذاب آور نیست
ایرانی : انگار شما تا حالا با dialup کار نکردید!!!
******************
پسره به هزار امید از نامزدش می پرسه
از کجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟
برگشته میگه:
قیافه و هیکل که نداری
بچه مایه دارم که نیستی
اخلاقتم که گند دماغه
به جز خودت چیزی واسه دوست داشتن نمی مونه عزیز دلم !!
******************
خیلی حس بدیه وسط یه بحث جدی متوجه شی
حق کاملا با طرف مقابلته و داری رسما زر میزنی!
******************
طبق آخرین آمار، خانوم ها ۷۰٪ عمر خود را
در جستجوی یافتن آدرسِ ” یه دکترِ خوب ” سپری میکنند!
******************
یه عده هم از ته صف عابر بانک خودشونو میرسونن جلو
و میگن آقا بذار من یه شارژ میخام فقط…!
انگار مثلا یه دونه نون میخاد که معطلی نداره icon smile اس ام اس جالب و طنز جدید

******************
اسمش دمپاییه ولی اصلن دمه پا نیس…
معمولا تو دور ترین نقطه توالت پارک شده..:دی
همیــــــــــــشه همینوجوریه هااا..
******************
مسئله اینجاس که اگه قرار بود حکایت
«از دل برود هر که از دیده برفت…» واقعیت داشته باشه
اونوقت نصف مشکلات بشریت حل می شد
******************
تو به من می خندی چون من متفاوت هستم
من هم به تو می خندم که فرقی با بقیه نداری
******************
خدایا ….
از اینکه مرا در حد ایوب به حساب می آوری ،
سپاسگذارم … !!
******************
کسانی که در حال رقص هستند
توسط کسانی که صدای موسیقی را نمی شنوند دیوانه انگاشته می شوند !!!
“نیچه”
******************
عشق که آپشن نداره
خودت باش کسی هم اگر خوشش نیومد ، نیومد ، اینجا مجسمه سازی نیست . . .
******************
میگه: چرا زن نمیگیری؟
میگم: مرسی من همینطوری راحتم
میگه :‌آخه ما ناراحتیم تو راحتی icon smile اس ام اس جالب و طنز جدید
******************
+ چقد مامان بابات خوب و مهربونن icon smile اس ام اس جالب و طنز جدید
– واسه اینکه تو اینجایی …
******************
دو تا تی‌شرت خریدم یکی Small یکی XXL، جفتشم اندازمه icon neutral اس ام اس جالب و طنز جدید
******************
پولدارها پله ترقیِشان “برقی” است!
بله آقا جان !
******************
درسته که جواب ابلهان خاموشیست
ولی‌ بعضی مواقع . . .
شما بزن دهنش رو صاف کن تا روشن بشه. لازمه
******************
دقت کردین تو این فیلما که نشون میدن هر کی می افته تو آب
اصلا شنا بلد نیست ولی اون که بیرن واستاده در حد یه غریق نجات کامله!
******************
واقعا واسه آیفون (دربازکن) توی ایران فرهنگ سازی نشد.
می پرسی کیه؟ میگه باز کن،یا میگه منم
خب برادر من دارم سوال ازت می پرسم قشنگ گوش کن
و پاسخ مناسب بده خو میدونم تویی خو میدونم زنگ زدی که در رو باز کنم
خو دارم میپرسم کی هستی لامصب
حالا بماند بعضی وقت ها ازین ور میگیم الو!!!
******************
وقتی میس‌کال برام می‌افته ۵% دلیل ِ چک کردنم اینه ببیم کی بوده!
۹۵%ش واسه اینه که اون آیکون میسکال بالای گوشی بره
******************
این روزها به جای” شرافت” از بعضی انسان ها ، فقط” شر” و” آفت” می بینی..
******************
وصیت نامه یه پنگوئن به پسرش:
پسرم…من این رو در حال فرار از دست یه شیر دریایی مینویسم.
… فقط این رو بدون:
اگه طبیعت تو رو انداخته وسط قطب جنوب،
و هم زمان خشتکت رو تا این حد پایین قرار داده که نتونی بدوی،
و تنها وسیله ی دفاعیت رو دوتا بال قرار داده
که روی هم مساحتشون اندازه یه دمپایی نمیشه،
بدون که طبیعت میخواد چیزی رو بهت بگه…
میخواد اینو بگه که تو فقط یه منبع غذایی هستی!..
******************
سوار تاکسی شده بودم!
پولو دادم به راننده ، ۱۰۰ تومن برای بقیه پول نداشت!
گفت به جاش یکم جلو تر پیادت میکنم…
******************
ظهر داشتم با دوستم راه میرفتم بهش میگم بیا از تو سایه بریم..
میگه: نه عینک آفتابی دارم؛ باس از آفتاب بریم icon neutral اس ام اس جالب و طنز جدید
خدایا نعمتتو شکر ببین با کیا شدیم ۷۰ میلیون icon neutral اس ام اس جالب و طنز جدید
******************
دقت کردین تو همه فیلما ادم پولدارا یا سرطان دارن یا بد بخت بی چاره و تنهان؟





نوع مطلب : طنز، اس ام اس، 
برچسب ها : اس ام اس جدید تیرماه 1391، پیامک، اس ام اس طنز، جالب، خواندنی، خنده، جالب انگیز ناک، سرگرمی، طنز، لبخند،


گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


تلفن همراه به عنوان وسیله ای که تاثیر زیادی در ایجاد روابط میان دارندگان این گجت دارد، تبدیل به بخش مهمی از زندگی روزانه ما شده است و از کوچک و بزرگ همه دارای یک تلفن همراه هستند. گوشی های امروزی نسبت به گوشی هایی که در اوایل وارد بازار شده بودند بسیار متفاوت بوده و در حال حاضر شما با داشتن گوشی هایی که تبدیل به اسمارت فون شده اند نه تنها از گوشی هایی که اوایل وارد بازار شده اند استفاده نخواهید کرد بلکه سراغی از آنها هم نخواهید گرفت.

با ورود فناوری های جدید تغییرات زیادی نیز در تلفن همراه بوجود آمد و گوشی های آجری که در اولین ورود خود به دنیای ارتباطی انسانها در سال ۱۹۹۵ ایجاد شدند تبدیل به اسمارت فون های زیبا و چشم نواز شدند که در حال حاضر مورد استفاده قرار می گیرد. در ادامه سفری به اولین گوشی های تولید شده با فناوری walkie-talkie تا گوشی های اسمارت فون امروزی خواهیم داشت.


۱۹۹۵ : در این سال گوشی های همراه بسیار بزرگ بوده و دارای یک آنتن طولانی نیز بودند و مشابه تلفن های بی سیم خانگی امروزی بود. داشتن یک گوشی همراه به این شکل شاید امروزه کمی عجیب و مضحک به نظر برسد اما در آن سال یک گوشی محبوب و دوست داشتنی بود.

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org



۱۹۹۶ :
گوشی های تولید شده در این سال نسبت به سال قبل کمی در طراحی بهتر شده و آنتن آن کوتاه تر شد و برخی خصوصیات گوشی نیز به روز شد. در این سال گوشی نوکیا ۹۰۰۰ یکی از محبوب ترین گوشی ها محسوب می شد.

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org



۱۹۹۷ :
در سال ۱۹۹۶ آنتن های بیرونی از گوشی ها حذف شد و طراحی جدیدی را نسبت به گوشی های قبلی ایجاد کرد. این تغییر نگرش باعث ایجاد فضای اشغالی کمتری از طرف گوشی ها شد و پایه ریزی ابتدایی را برای ایجاد گوشی های همراه با آنتن داخلی ایجاد کرد. در تصویر یک گوشی تولید شده برای اپراتور AT&T را که در سال ۹۷ ایجاد شده بود را می بینید.

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.net



۱۹۹۸ : اگر چه آنتن های خارجی بسیاری از گوشی ها حذف شد اما بودند گوشی هایی که در طراحی آنها از آنتن خارجی نیز استفاده می شد. در این سال گوشی نوکیا ۵۱۱۰ که از رنگ بندی های مختلفی نیز برخوردار بود یکی از گوشی های محبوب بود و حق انتخاب را برای کاربران خود از بین گوشی های با رنگ های مختلف می داد.

گروه اینترنتی پرشیـن استار | www.Persian-Star.org



۱۹۹۹ : گوشی های این سال کمی فشرده تر شد. در تصویر گوشی نوکیا ۳۲۱۰ را می بینید که در رنگ های مختلفی تولید می شد و دارای آنتن داخلی بوده و گرافیک بهتری نسبت به گوشی های قبلی داشت و به دلیل باریک شدن گوشی نیز در بسته بندی کوچک تری عرضه شد.

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org



۲۰۰۰ : در این سال اولین گوشی دارای صفحه نمایش لمسی تولید شد. هر چند تکنولوژی استفاده شده در آن همانند گوشی های لمسی امروزه نبود اما به عنوان اولین گوشی دارنده این فناوری بسیار هیجان انگیز بوده و تولید گوشی های همراه با تکنولوژی های جدید را امیدوار می کرد. در تصویر اولین گوشی لمسی تولید شده توسط موتورولا را می بینید که به صورت سیاه و سفید بوده و دسترسی به بخش های مختلف گوشی را راحت تر می کرد.

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org



۲۰۰۱ : در این سال اولین صفحه نمایش تک رنگ در گوشی ها استفاده شد و برای همیشه با صفحه نمایش های موجی و سیاه و سفید قدیمی و خسته کننده خداحافظی شد. در تصویر گوشی نوکیا ۸۲۵۰ را می بینید که از صفحه نمایش تک رنگ استفاده کرده است و در همین گوشی می توان تفاوت را دید چرا که از بک گراند صفحه نمایش خاکستری رنگی که تا به آن زمان استفاده می شد خداحافظی کرده و از یک بک گراند متفاوتی که شبیه به آبی است استفاده شده است و دارای یک طراحی جمع و جور بوده که انتخاب بسیاری از دوستداران تلفن همراه بوده است.

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org



۲۰۰۲ : در این سال شاهد یک فناوری جدید بودیم که تحول بزرگی در دنیای گوشی های همراه محسوب می شد. استفاده از صفحه نمایش رنگی و نسبتا بزرگ که گوشی را نیز یکپارچه می کرد به همراه استفاده از دوربین برای اولین بار در جهان بخشی از پیشرفت های تلفن همراه در این سال بود. در تصویر گوشی نوکیا ۷۶۵۰ را می بینید که به صورت کشویی بوده و دارای صفحه نمایش بزرگی نسبت به گوشی های قبلی است و دوربین آن ۰٫۳ مگاپیکسل ! است.

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org



۲۰۰۳ : در این سال گوشی برتر سامسونگ S300 معرفی شد. تا آن زمان سایر گوشی ها از یک صفحه نمایش برخوردار بودند در حالی که این گوشی دارای یک صفحه نمایش کوچک دیگری نیز برای نمایش اطلاعات تماس ها و پیام های دیگر بود و صفحه نمایش اصلی آن نیز برای کار با بخش های مختلف گوشی بود.

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org



۲۰۰۴ : در این سال یکی از باریک ترین گوشی های همراه از سوی موتورولا تولید شد. در تصویر گوشی V3 موتورولا را می بینید که دارای یک کلاس خاصی بوده و بسیار خیره کننده است. دارای صفحه نمایش دوگانه و بسیار باریک بوده و دوربین VGA آن بخشی از ویزگی های این گوشی بود. تلفن همراه از زمانی که بسیار بزرگ بوده اند تا سال ۲۰۰۴ که این گوشی باریک تولید شد سیر تکاملی جالبی داشته اند که در حال ادامه نیز بود.

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org



۲۰۰۵ : سونی (سونی اریکسون) در این سال گوشی واکمن خود یعنی W800i را معرفی کرد که در رده خود یک گوشی فوق اعاده محسوب می شد. دارای دکمه های اختصاصی برای گوش دادن به موسیقی بوده و از حافظه جانبی نیز پشتیبانی می کرد و به عنوان یک گجت عالی برای لذت بردن از موسیقی محسوب می شد .هنوز هم برخی از این گوشی استفاده می کنند.

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.net



۲۰۰۶ : در این سال تلفن همراه تبدیل به یک ابزار شیک شد و داشتن یک گوشی خاص شخصیت هر فرد را معرفی می کرد.گوشی شکلات ال جی یکی از این گوشی ها بود که سبک جدیدی را در طراحی گوشی همراه پیاده کرده بود.

گروه اینترنتی پرشیـن استـار | www.Persian-Star.org



۲۰۰۷ : در این سال شرکت اپل برای اولین بار در جهان گوشی هوشمند خود یعنی آیفون را معرفی کرد.این گوشی پیشرفته دارای یک سیستم عامل خاص به نام IOS بود که مایه فخر و مباهات شرکت اپل گردید. البته باید دی با ورود آیفون۵ که احتمالا در پاییز معرفی خواهد شد آیا باز هم شگفتی دیگری از اپل خواهیم دید یا نه. به هر حال باید منتظر آیفون بعدی ماند.

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org



۲۰۰۸ : چون در این سال و بعد از آن استفاده از لپ تاپ بسیار شده بود گوشی های تولید شده نیز دچار تحول شدند. گوشی HTC G1 یکی از گوشی هایی بود که با داشتن یک صفحه نمایش بزرگ یک کیبورد QWERTY نیز به صورت کشویی نیز در آن تعبیه شد و از سیستم عامل اندروئید استفاده می کرد.

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org



۲۰۰۹ : در این سال هنوز هم گوشی ها در کف دست جای می گرفت اما صفحه نمایش آنها بزرگ تر شده و کیفیت آنها نیز افزایش داده شده بود. موتورولا نقطه عطف این سال در تولید گوشی های با کیفیت بود که دارای صفحه نمایش بزرگ ، کیبورد QWERTY و استفاده از سیستم عامل اندروئید بخشی از امکانات این گوشی پشرفته در آن زمان بود.

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org



۲۰۱۰ : گوشی های تولید در این شال چیزی شبیه به تصویر بود. آیا فکر می کردید گوشی های اولیه و بزرگ با تحولی این چنین روبرو شود؟ گوشی تولیدی موتورولا با برخی امکانات جدید دیگر امکان کار راحت و دسترسی آسان به بخش های مختلف گوشی را فراهم کرد.

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org



۲۰۱۱ : این سال، سال بازگشت دوباره صفحه نمایش لمسی به عنوان یک ابزار فوق العاده در طراحی تلفن همراه بود.در تصویر گوشی Galaxy s2 سامسونگ را می بینید که تمام ویزگی هایی که یک گوشی هوشمند باید داشته باشد را در خود جای داده است.دوربین ۸ مگاپیکسلی، صفحه نمایش AMOLED، سیستم عامل اندروئید به همراه ضخامتی در حدود یک سانتیمتر با پشتیبانی از وب و GPS بخشی از ویزگی های این گوشی هوشمند است. این گوشی برترین گوشی سال ۲۰۱۱ شد.

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org



۲۰۱۲ : در این سال گوشی Lumia 800 نوکیا با سیستم عامل ویندوز ۷ معرفی شد. شاید هیچکس تصور نمی کرد با گذشت ۱۷ سال از تولید گوشی های تلفن همراه آنها تبدیل به یک کامپیوتر، GPS، رادیو و سایر امکانات پیشرفته دیگر شوند. تلفن های همراه تولیدی از نظر فرم و عملکرد و ویژگی های موجود در آنها در حال تکامل است و به سیر تکاملی خود نیز ادامه خواهند داد و با این تکامل همیشگی نمی توان هیچ تصوری از گوشی های تولیدی در آینده و قرار گرفتن آنها پشت ویترین مغازه ها داشت.

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org





نوع مطلب : موبایل، 
برچسب ها : سیـر تکامـل تلفـن همـراه از سـال ۱۹۹۵ تا ۲۰۱۲، موبایل، تاریخچه موبایل و تلفن همراه، جالب انگیزناک،

دیپلمات ها: به برزیل می روند و تفاوت های فرهنگی از خود نشان می دهند!

نمایندگان مجلس: از دولت دعوت می کنند تا برایشان شوخی های بامزه تعریف کند.

دولت: به مجلس می رود تا دورِ هم صفایی بکنند.

مسئول ستاد هدفمندی یارانه ها: هفت نفر از دوستانش را به خانه دعوت می کند تا یارانه بازی کنند.

شهروندان سرباز: از هر فرصتی برای خوابیدن استفاده می کنند.

شهروندان مناطق کویرنشین: برای شنا و ماهی گیری در دریای خزر به استان سمنان سفر می کنند!

نخست وزیر سابق ایتالیا: قبل از هر تفریحی، ابتدا سن و سال اطرافیانش را می پرسد!

دانش آموزان قدیمی: یک تکه کاغذ را در دهانشان خوب می جویدند، سپس به وسیله لوله خودکار بیک و قدرت فوت، گلوله کاغذی را به سمت پس گردن یکی از همکلاسی ها پرتاب می کردند و ریز ریز می خندیدند.

دانش آموزان امروزی: از حرکات موزونی که در کلاس انجام می دهند فیلم می گیرند و در یوتیوب آپلود می کنند. در قسمت کامنت ها نیز برای همدیگر دو نقطه دی و لول می گذارند.

دانشجویان شهرستانی: به نمایشگاه کتاب تهران می آیند تا هم ساختمان نیمه کاره مصلا را ببینند و هم سیب زمینی سرخ کرده بخورند.

دانشجویان تهرانی: به یک کتاب فروشی در خیابان کریمخان زند می روند و پیکسل شازده کوچولو می خرند!

شهروندان بالای شهر: پینت بال، کارتینگ، بانجی جامپینگ، کافی شاپ، فست فود (پیتزا گورگونزولا + سالاد سزار + قارچ سوخاری + کوکتل استوایی)، پیپ

شهروندان پایین شهر: بیخ دیواری، موتورسواری چهار تَرکِه، جامپینگ آف دِ وال! قهوه خونه، فلافلی (خیار شور + نون اضافه + نوشابه شیشه ای)، قُلقُلی

راننده های پایین شهر: «اگه یادش بره که وعده با من داره وای وای وای/ دل بیچارمو به دست غم بسپاره وای وای وای» به موسیقی گوش می دهند.

راننده های بالای شهر: «بَنگ، بَنگ، هی شات می داون/ بنگ بنگ، آی هیت دِ گراند/ بنگ، بنگ، دَت آوفول ساوند/ بنگ بنگ، مای بِیبی شات می داون» به موسیقی گوش می دهند.

راننده های وسط شهر: «به کلاس جوونی خوش اومدین... دوپس دوپس دوپس... مهم نیست که چند سالتونه، هر کی که دلش جوونه میتونه توی این کلاس شرکت کنه... دیرین دیرین رین دیرین رین دیری دیری دین رین...» به رادیو گوش می دهند.

خانواده ها: برای چند روز، بچه ها را پیش مادربزرگ و پدربزرگشان می فرستند!

شهردار: به همراه کارمندانش، برای دیدن فیلم «نارنجی پوش» به سینما می رود. در سکانسی که همایون ارشادی (در نقش شهردار) وارد بیمارستان می شود، کارمندان از روی صندلی بلند می شوند و کف و سوت می زنند.

شهردار نیز در حالی که لبخند رضایت بر روی لب دارد، برای کارمندانش دست تکان می دهد. البته کارمندان این ابراز محبت را به دلیل تاریک بودن سینما نمی بینند!

کارگران: هر چند ماه یک بار دور هم جمع می شوند و با هم کَل می اندازند. هر کس تعداد ماه های بیشتری حقوق نگرفته باشد برنده است. در آخرین دورِ هم نشینی، دو نفر به طور مساوی هشت ماه حقوق نگرفته بودند. کارگری برنده شد که پیامک «انصراف از دریافت یارانه» برایش ارسال شده بود!

روش یارانه بازی: این بازی هشت نفره است. ابتدا همه دست هایشان را پشت کمرشان پنهان می کنند، یک نفر با صدای بلند می گوید «اِنصَرَفَ، یَنصَرِفُ، اِنصراف!» همه باید دست ها را هم زمان جلو بیاورند و با انگشت های خود یک عدد بین صفر تا نُه را نشان بدهند.

در این مرحله رئیس ستاد، عددها را از راست به چپ یاداشت می کند و اعداد؛ 091 و یا 093 را به اول آن اضافه می کند. سپس به این شماره یِ یازده رقمی یک پیامک «انصراف از دریافت یارانه» می فرستد و کلی دور هم خوش می گذرانند!

منبع: برترینها





نوع مطلب : طنز، 
برچسب ها : طنز، جالب، خواندنی، یارانه بازی، شهروندان مختلف چگونه تفریح می کنند؟!، مطالب زیبا، جالب انگیزناک،

قرآن کتابی است که نام بیش از 70 سوره اش از مسائل انسانی گرفته شده است
و بیش از 30 سوره اش از پدیده های مادی و تنها 2 سوره اش از عبادات! آن هم حج و نماز !
کتابی است که شماره آیات جهادش با آیات عبادتش قابل قیاس نیست...
این کتاب از آن روزی که به حیله دشمن و به جهل دوست لایش را بستند، لایه اش مصرف پیدا کرد و وقتی متنش متروک شد، جلدش رواج یافت و از آن هنگام که این کتاب را که خواندنی نام دارد، دیگر نخواندند و برای تقدیس و تبرک و اسباب کشی بکار رفت، از وقتی که دیگر درمان دردهای فکری و روحی و اجتماعی را از او نخواستند، وسیله شفای امراض جسمی چون درد کمر و باد شانه و ... شد و چون در بیداری رهایش کردند، بالای سر در خواب گذاشتند
وبالاخره، اینکه می بینی؛ اکنون در خدمت اموات قرارش داده اند و نثار روح ارواح گذشتگانش و ندایش از قبرستان های ما به گوش می رسد،



قرآن ! من شرمنده توام اگر از تو آواز مرگی ساخته ام که هر وقت در کوچه مان آوازت بلند می شود همه از هم می پرسند " چه کس مرده است؟ "

چه غفلت بزرگی که می پنداریم خدا ترا برای مردگان ما نازل کرده است .

قرآن ! من شرمنده توام اگر ترا از یک نسخه عملی به یک افسانه موزه نشین مبدل کرده ام .

یکی ذوق می کند که ترا بر روی برنج نوشته،‌ یکی ذوق میکند که ترا فرش کرده ،‌یکی ذوق می کند که ترابا طلا نوشته ، ‌یکی به خود می بالد که ترا در کوچک ترین قطع ممکن منتشر کرده و … آیا واقعا خدا ترا فرستاده تا موزه سازی کنیم ؟

قرآن! من شرمنده توام اگر حتی آنان که تو را می خوانند و ترا می شنوند ،‌ آن چنان به پایت می نشینند که خلایق به پای موسیقی های روزمره می نشینند...
 اگر چند آیه از تو را به یک نفس بخوانند مستمعین فریاد می زننداحسنت …! ” گویی مسابقه نفس است

قرآن !‌ من شرمنده توام اگر به یک فستیوال مبدل شده ای حفظ کردن تو با شماره صفحه ،

‌خواندن تو آز آخر به اول ،‌یک معرفت است یا یک رکورد گیری؟ ای کاش آنان که ترا حفظ کرده اند ، ‌حفظ کنی ، تا این چنین ترا اسباب مسابقات هوش نکنند .

خوشا به حال هر کسی که دلش رحلی است برای تو .

آنان که وقتی ترا می خوانند چنان حظ می کنند ،‌ گویی که قرآن همین الان به ایشان نازل شده است. آنچه ما با قرآن کرده ایم تنها بخشی از اسلام است که به صلیب جهالت کشیدیم





نوع مطلب : عمومی، 
برچسب ها : قرآن، آیات الهی، قرآن از زبان دکتر شریعتی، نوشته های زیبا، مطالب خواندنی و قابل تامل،


گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org

زشت است اینکه گیر سر از چین بیاوریم
کبریت‌های بی‌خطر از چین بیاوریم

آورده‌ایم هر چه شما فکر می‌کنید
چیزی نمانده شعر تر از چین بیاوریم

هر چند توی کشور ایران زیاد هست
ما می‌رویم گور خر از چین بیاوریم

آورده‌ایم ما نمک از ساحل غنا
پس واجب است نیشکر از چین بیاوریم

هی نیش می‌زنند و عسل هم نمی‌دهند
زنبورهای کارگر از چین بیاوریم؟

خواننده‌ها چه قدر زمخت‌اند و بدصدا
من هم موافقم قمر از چین بیاوریم

حالا که خوشگلان همه رقاص گشته‌اند
پس واجب‌ است شافنر از چین بیاوریم

خشکیده است، پس بدهیمش به روسیه
دریای خوشگل خزر از چین بیاوریم

تا آن که جمعیت دو برابر شود سریع
باید که دختر و پسر از چین بیاوریم

حالا که نیست کار بُزان پای کوفتن
ما می‌رویم گاو نر از چین بیاوریم

یک روز اگر که مردم ایران غنی شوند
باید گدا و در به در از چین بیاوریم

گویند سر عشق مگویید و مشنوید
ما می‌رویم لال و کر از چین بیاوریم





نوع مطلب : طنز، 
برچسب ها : چیزی نمانده شعر تر از چین بیاوریم!، made in china، چــــــیـــــن!، مطالب زیبا، جالب انگیزناک، ایران،
پنجشنبه 18 خرداد 1391 :: نویسنده : سید محمدرضا حجازی

داستانی بسیار زیبا و آموزنده، خواندنش خالی از لطف نیست

در نیویورک، بروکلین، در ضیافت شامی که مربوط به جمع آوری کمک مالی برای مدرسه مربوط به بچه های دارای ناتوانی ذهنی بود، پدر یکی از این بچه ها نطقی کرد که هرگز برای شنوندگان آن فراموش نمی شود...
او با گریه گفت: کمال در بچه من "شایا" کجاست؟ هر چیزی که خدا می آفریند کامل است.
اما بچه من نمی تونه چیزهایی رو بفهمه که بقیه بچه ها می تونند.
بچه من نمی تونه چهره ها و چیزهایی رو که دیده مثل بقیه بچه ها بیاد بیاره.
کمال خدا در مورد شایا کجاست ؟!
افرادی که در جمع بودند شوکه و اندوهگین شدند...
پدر شایا ادامه داد: به اعتقاد من هنگامی که خدا بچه ای شبیه شایا را به دنیا می آورد، کمال اون بچه رو در روشی می گذارد که دیگران با اون رفتار می کنند و سپس داستان زیر را درباره شایا گفت:
یک روز که شایا و پدرش در پارکی قدم می زدند تعدادی بچه را دید که بیسبال بازی می کردند.
شایا پرسید : بابا به نظرت اونا منو بازی میدن...؟!
پدر شایا می دونست که پسرش بازی بلد نیست و احتمالاً بچه ها اونو تو تیمشون نمی خوان، اما او فهمید که اگه پسرش برای بازی پذیرفته بشه، حس یکی بودن با اون بچه ها می کنه.
پس به یکی از بچه ها نزدیک شد و پرسید: آیا شایا می تونه بازی کنه؟!
اون بچه به هم تیمی هاش نگاه کرد که نظر آنها رو بخواهد ولی جوابی نگرفت و خودش گفت: ما 6 امتیاز عقب هستیم و بازی در راند 9 است.
فکر می کنم اون بتونه در تیم ما باشه و ما تلاش می کنیم اونو در راند 9 بازی بدیم...

درنهایت تعجب، چوب بیسبال رو به شایا دادند! همه می دونستند که این غیر ممکنه زیرا شایا حتی بلد نیست که چطوری چوب رو بگیره!
اما همینکه شایا برای زدن ضربه رفت، توپ گیر چند قدمی نزدیک شد تا توپ رو خیلی اروم بیاندازه که شایا حداقل بتونه ضربه ارومی بزنه...
اولین توپ که پرتاب شد، شایا ناشیانه زد و از دست داد! یکی از هم تیمی های شایا نزدیک شد و دوتایی چوب رو گرفتند و روبروی پرتاب کن ایستادند.
توپگیر دوباره چند قدمی جلو آمد و آروم توپ رو انداخت.
شایا و هم تیمیش ضربه آرومی زدند و توپ نزدیک توپگیر افتاد، توپگیر توپ رو برداشت و می تونست به اولین نفر تیمش بده و شایا باید بیرون می رفت و بازی تمام می شد...
اما بجای اینکار، اون توپ رو جایی دور از نفر اول تیمش انداخت و همه داد زدند: شایا، برو به خط اول، برو به خط اول!!!
تا به حال شایا به خط اول ندویده بود! شایا هیجان زده و با شوق خط عرضی رو با شتاب دوید.
وقتی که شایا به خط اول رسید، بازیکنی که اونجا بود می تونست توپ رو جایی پرتاب کنه که امتیاز بگیره و شایا از زمین بره بیرون، ولی فهمید که چرا توپگیر توپ رو اونجا انداخته! توپ رو بلند اونور خط سوم پرت کرد و همه داد زدند: بدو به خط 2، بدو به خط 2 !!! شایا بسمت خط دوم دوید.
در این هنگام بقیه بچه ها در خط خانه هیجان زده و مشتاق حلقه زده بودند...
همینکه شایا به خط دوم رسید، همه داد زدند: برو به 3 !!!
وقتی به 3 رسید، افراد هر دو تیم دنبالش دویدند و فریاد زدند: شایا، برو به خط خانه...!
شایا به خط خانه دوید و همه 18 بازیکن شایا رو مثل یک قهرمان رو دوششان گرفتنند مانند اینکه اون یک ضربه خیلی عالی زده و کل تیم برنده شده باشه...

پدر شایا در حالیکه اشک در چشم هایش حلقه زده بود گفت: اون 18 پسر به کمال رسیدند...

این رو تعمیم بدیم به خودمون و همه کسانی که باهاشون زندگی می کنیم. هیچ کدوم ما کامل نیستیم و در جایی از وجودمون ناتوانی هایی داریم. اطرافیان ما هم همینطور هستند. پس بیایید با آرامش از ناتوانی های اطرافیانمون بگذریم و همدیگر رو به خاطر نقصهامون خرد نکنیم. بلکه با عشق، هم خودمون رو به سمت بزرگی و کمال ببریم و هم به اطرافیانمون اعتماد به نفس هدیه کنیم.





نوع مطلب : آموزنده، 
برچسب ها : داستان کوتاه، جالب، خواندنی، مطالب زیبا، رسیدن به کمال...، جالب انگیز ناک،
دوشنبه 8 خرداد 1391 :: نویسنده : سید محمدرضا حجازی
خانمی در زمین گلف مشغول بازی بود. ضربه ای به توپ زد که باعث پرتاب توپ به درون بیشه زارکنار زمین شد. خانم برای پیدا کردن توپ به بیشه زار رفت که ناگهان با صحنه ای روبرو شد......



قورباغه ای در تله ای گرفتار بود. قورباغه حرف می زد! رو به خانم گفت؛ اگر مرا از بند آزاد کنی، سه آرزویت را برآورده می کنم.

خانم ذوق زده شد و سریع قورباغه را آزاد کرد. قورباغه به او گفت؛ نذاشتی شرایط برآورده کردن آرزوها را بگویم. هر آرزویی که برایت برآورده کردم، ۱۰ برابر آن را برای همسرت برآورده می کنم!

خانم کمی تامل کرد و گفت؛ مشکلی ندارد.

آرزوی اول خود را گفت؛ من می خواهم زیباترین زن دنیا شوم.

قورباغه به او گفت؛ اگر زیباترین شوی شوهرت ۱۰ برابر از تو زیباتر می شود و ممکن است چشم زن های دیگر بدنبالش بیافتد و تو او را از دست دهی.

خانم گفت؛ مشکلی ندارد. چون من زیباترینم، کس دیگری در چشم او بجز من نخواهم ماند. پسآرزویش برآورده شد.

بعد گفت که من می خواهم ثروتمند ترین فرد دنیا شوم. قورباغه به او گفت شوهرت ۱۰ برابرثروتمند تر می شود و ممکن است به زندگی تان لطمه بزند.

خانم گفت؛ نه هر چه من دارم مال اوست و آن وقت او هم مال من است. پس ثروتمند شد.

آرزوی سومش را که گفت قورباغه جا خورد و بدون چون و چرایی برآورده کرد.

خانم گفت؛ می خواهم به یک حمله قلبی خفیف دچار شوم!

نکته اخلاقی: خانم ها خیلی باهوش هستند. پس باهاشون درگیر نشین.

قابل توجه خواننده های مونث؛ اینجا پایان این داستان بود. لطفاً صفحه را ببندید و برید حالشو ببرید.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
مرد دچار حمله قلبی ۱۰ برابر خفیف تر از همسرش شد



نوع مطلب : طنز، 
برچسب ها : داستان کوتاه، طنز، خواندنی، آرزوهای یک زن، جالب انگیز ناک،


( کل صفحات : 35 )    ...   3   4   5   6   7   8   9   ...   
آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
--- ---
 
 
 
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Mobile Traffic | سایت سوالات